Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

дверь door

Жизнь лучше, чем анекдот

Вызывает директор йешивы (если кто не знает - еврейская школа) отца одного из учеников. Говорит ему:
- Ваш сын безобразничает, хулиганит, прогуливает уроки, хамит учителям. Мы, кажется, всё перепробовали, но не справляемся...
- Ребе, так что же нам делать ?
- Мне прямо неловко такое советовать, но... Отдайте вашего сына в католическую школу.

Сказано сделано. Отдал. Приходит через неделю проведать сына. Учителя на него не нахвалятся: прилежный, вежливый - словом, лучший ученик. Отец отвел сына в сторону:
- Сынок, расскажи, что произошло.
- В первый день, папа, захожу я к себе в комнату. Смотрю - к стене еврей гвоздями прибит. Да, думаю, здесь шутить не будут...

***

Шутки шутками, а сегодня отвёз дочку записываться в католическую школу...
дверь door

Вьетнамский презерватив

- У вас есть в продаже вьетнамские презервативы ?
- Есть китайские, японские, американские. А зачем вам именно вьетнамский ?
- Он из бамбука !


Покупаю в магазине бутылку кваса. Продавщица на кассе задумчиво рассматривает какую-то бутылочку. Говорит:
- Покупайте лечебное масло, очень для здоровья полезно...
- Чем полезно ? - Спрашиваю.
Продавщица читает вслух:
- ...Помогает от проблем с потенцией, восстанавливает мужские способности...
И ещё пара пассажей в таком духе.
- Нет, - говорю, - так вы это масло не продадите, не купят.
- Почему ? - Удивляется она.
- Ну, какой мужчина признается, что у него проблемы с этим делом ?.. Стыдно будет подойти и купить.
Тут к ней подлетает другая продавщица, видимо её начальница, и начинает её песочить: правильно тебе, мол, говорят - поставь на полку, пусть мужики сами читают... Первая затравленно оглядывается и вдруг тыкает пальцем в стоящего за Мною в очереди мужика:
- А ВОТ МУЖЧИНА ПОКУПАЕТ !
Тут все женщины в магазине, включая продавщиц и покупательниц, оборачиваются и начинают ИЗУЧАЮЩЕ рассматривать мужика, который покупает целебное маслице...

Надо сказать, мужик показал себя героем. Он не покраснел, не побледнел, не швырнул бутылку на пол. Просто смотрел в стену и усиленно делал вид, что происходящее его не касается. Но - какой у него был взгляд... Если б взгляды могли убивать...
дверь door

Многотем...

1. Потрясающий комментарий пришёл в одно украинское издание по поводу ПРО:
В Польше праздник: 10 ракет им обещали американцы, а одну - русские.
Навёл v0vam

2. Читал пародию на Ведьмака (кто не знает, кто это - тот редиска). Старался сильно не хохотать (на работе всё-таки), но одна фраза порвала в лоскуты:
Железный Волк Фаоильтиарна, член Партии Скоя'таэлей с 1905 года.
Любителям этого дела советую тыкать сюда.

3. Сегодня в ресторане видел мужика нашей, русско-еврейской национальности. Находясь в хорошем подпитии, он громко обращался к своим англоязычным друзьям:
- What are you doing there ? Выход, блин, тут, внизу... Come here !

4. У Гарри Тартлдава в романе "Ночь оборотней" один лорд совершенно шикарно выругался (дальше цитата):
"- Гниль, труха, пидоры, жрущие падаль..."
Интересно, там в оригинале было это слово или это финт переводчика ? Как-то оно несколько не вписывается в фэнтезийный антураж... Может, это опечатка и там было какое-то другое слово ? Романчик, кстати, так себе - не блещет.

5. В США изобрели самый дорогой золотой парашют. Он стоит 700 миллиардов. Причём, как обычно, воспользуются им именно пилоты самолёта, которые вели его гибельным курсом. А пассажиры будут испуганно бегать по салону, пока эта фигня не ткнётся носом в землю. Впрочем, возможно им включат какую-нибудь войну для развлечения. Например, с Ираном.
дверь door

Опоссумизм

Вики иногда стродает чувством излишнего оптимизма. Из статьи про опоссумов: "Размеры опоссумов невелики: длина тела до 50 см". Когда на тебя по полу прёт ПОЛУМЕТРОВАЯ КРЫСА, чувствуешь, что кто-то не так расставил акценты...
дверь door

(no subject)

Пошел с ребёнком на спектакль "Кошкин Дом" самодеятельного драмкружка. Перед спектаклем руководительница драмкружка даёт вводную. Речь зашла о Шостаковиче. Тётка произносит с надрывом: "...за два года до смерти Шостакович смог приехать в Чикаго, где он получил почетное звание ДОКТОРА МУЗЫКАЛьНЫХ НАУК". Я лениво думаю: "То же Мне, достижение... Вот Кадырову академика дали..."
дверь door

Начальник всегда ЛЕВ

Моего сотрудника пару недель назад сделали начальником (в том числе и моим). Ходит весь из себя важный и занятой.

Подходит ко Мне:
- Алекс, а чего у Тебя компьютер такой медленный ?
- Так памяти мало, всего 384 Мега.
- Так скажи кому-нибудь, чтоб Тебе память добавили.
Я слегка фигею. И говорю, медленно, чуть ли не по слогам:
- ТЫ - Мой Начальник. И Я Говорю ТЕБЕ: "У МЕНЯ В КОМПьЮТЕРЕ МАЛО ПАМЯТИ".
Он сильно растерялся, говорит: "Алекс, ну Я посмотрю, что можно сделать..."

Прошла неделя. У Меня до сих пор 384 Мега.